J'ai souvent l'impression que j'ai beau essayer, faire des efforts, je finirai tout de même par rater. Je me sens très rarement jolie. J'ai l'impression qu'il me manque quelque chose, de l'assurance peut-être, ou la capacité de marcher des heures avec des talons hauts, ou quelqu'un, ou quelque chose qui ferait que tout serait différent. Je n'arrête pas de dire que je me fiche de ce que les gens pensent de moi, mais c'est faux, j'ai sans cesse peur qu'ils me jugent, me remarquent, se moquent... chaque minute. Et ça me bouffe complètement la vie. J'ai l'impression que j'ai plus besoin des gens qu'ils n'ont besoin de moi. Dès que je rencontre quelqu'un avec qui je m'entends bien et avec qui je passe un bon moment, j'ai toujours peur d'être la seule à m'être attachée. Je me sens invisible la plupart du temps. J'ai souvent l'impression que les souvenirs que je partage avec une personne n'ont pas la même valeur pour moi que pour elle. Je repense souvent à toutes les fois où j'ai blessé certaines personnes et je regrette. Je suis un monstre de regret. Dès qu'une phrase sort de ma bouche, je me sens obligée de l'analyser pour finalement en arriver à la conclusion que je dis des choses vraiment stupides. J'ai peur que personne ne tombe jamais vraiment amoureux de moi. J'ai décidé d'arrêter de m'attacher parce que les gens finissent toujours pas changer ou t'oublier. J'ai peur de tout, tout le temps. Je suis un vrai bordel, je marche pas droit, j'ai les cheveux dans tous les sens, je sais pas comment m'habiller, je sais pas comment parler aux gens, et je pense vraiment pas que tu aies envie de t'embarquer là