Il y a des sentiments qu’on ne pas expliqué, certains appelle ca de l’amour moi je vois plus ca comme une dependance, une drogue. Ce besoin qu’a mon cœur d’être prés de lui, de me recroquevillé dans ses bras et ce besoin qu’a mon esprit de le voir, de l’entendre et de savoir qu’il tient a moi. Je me rend compte que je peux supporter beaucoup de chose mais ce que je ne peux pas supporter c’est le sentir indifférent. J’ai besoin qu’il s’intéresse a moi, qu’il ai peur de mes réactions, qu’il anticipe mes volontés et qu’a chaque instant il ai peur de me voir m’éloigner. Je veux qu’il m’aime comme je l’aime. NON mieux, je veux qu’il m’aime plus que ce que je l’aime, il n’y a que comme ca que mon amour pour lui ne devienne pas insupportable, en ne craignant pas de le perdre. Il me manque tellement. Je me rend compte de combien je suis pathétique. Lorsqu’il était loin de moi je n’avais qu’une seul envie être prés de lui et lorsque je n’avais pas de nouvelles j’angoissais parce qu’un vide se creusait quelque part dans mon ventre. Maintenant qu’il dit m’aimait, et maintenant qu’il dit avoir besoin de moi, j’ai envie de lui dire de m’oublier mais rien qu’à y penser je tressaillit et les larmes me montent aux yeux, la vérité c’est que j’ai besoin de lui et que je veux qu’il ai besoin de moi mais j’ai tellement peur. En réalité je suis effrayé, frustré et amoureuse. Effrayé de le perdre, frustré de ne pas pouvoir vivre mon amour parce que j’ai peur, et amoureuse parce que sans lui je me sens perdu et que chaque regard et chaque mot de sa part m‘emplissent d‘un bonheur irrationnel… Il dit etre amoureux et dans ces paroles je comprend qu’il imagine son avenir à mes cotés mais meme si cela me flatte et m’emplit de joie cela me terrifie car je me rend compte que je ne sais pas ce que je veux et cela m’oblige à tout remettre en question. Je dois faire face à un terrible dilemme, il y a d’un coté celui que j’aime ou que je crois aimer et de l’autre la pression sociale, morale et